Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Многие любят выпить в хорошей компании – и порой не замечают, как это входит в привычку. Кто-то начинает пить каждый день, даже не задумываясь о последствиях и тех, кто рядом. Сегодня рассказываем историю минчанина, который уже десять лет живет с женой-алкоголичкой.

САША 28 лет

– С Юлей, моей женой, мы познакомились, когда мне было семнадцать. Она была на год старше, как-то приехала летом на дачу к подруге. Та за один вечер ввела ее в нашу компанию – человек 15, все минские, которым не повезло полететь в Египет или Болгарию.

И вот как-то вечером приводят к нам эту девушку – интересно же, новый персонаж во вполне приевшейся компании. Юля пришла, сразу давай со всеми знакомиться, веселая, смешная такая. Потом достает бутылки белого и давай по кругу передавать. Я подумал тогда только: «Блин, какая клевая». Знаете, пришла такая девушка без комплексов и запретов.

Я был на дедовом мопеде – предложил ей покататься. Рассказывал какие-то сказки про звездное небо, а ей нравилось, очень внимательно слушала. Всю ночь прокатались, проговорили, очень она мне понравилась. Потом уже в Минске я стал искать встреч с ней.

ПОДРОСТКОВУЮ ДУРЬ НАДО ВЫБИВАТЬ

Через какое-то время мы начали встречаться, гуляли, ходили вместе на тусовки к моим и ее друзьям, она и у себя часто устраивала подобные «приемы». Пила она прилично, наравне с крепкими парнями или даже больше. Вино, ликер, водку, джин – почти все что угодно.

У нее была довольно громкая репутация в этих делах, ее звали все и всегда. С одной стороны, я не мог ей указывать, ибо кто я такой, но позже, когда мы встречались уже прилично, а я понимал, что моя девушка пьет, извините, больше лютого гопника, пришлось принимать меры.

Она меня слушала, не ходила на пьянки, но все равно без этого изнывала.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Я очень сильно ее любил, поэтому хотел спасти. Понимал, что подростковую дурь и образ «гуляй, пока молодая» надо из нее выбивать. В двадцать лет предложил съехаться. Начали снимать квартиру, и Юля все внимание и время пустила в быт, в семью. Хозяйкой она была хорошей, но скоро снова начали появляться бутылочки винца по вечерам.

Я не имел ничего против «по бокалу за ужином», но она часто пила одна, приканчивая за раз целую бутылку. Нет, это не был алкоголизм, это была «депрессия длиною в жизнь» (знаете, это самое глупое мое умозаключение в жизни). Плакала часто, забивалась в угол и рыдала, а объяснить ничего не могла.

Я не знал, как ей помочь, и искал всяческие активности – даже собаку купил, чтобы ей веселее было, а она все никак не успокоится.

«ОДНА ПРОВИННОСТЬ – ДО СВИДАНИЯ!»

На ее двадцать второй день рождения я сделал предложение – с условием, что она начнет вести чуть более здоровый образ жизни ради нашего совместного будущего, и она согласилась. Полгода она не брала в рот ни капли, не считая двух дней рождения родственников.

Потом мы поженились и месяцев восемь прожили идеально: работали, вместе занимались домом, миловались, как в семнадцать лет. Потом жена откровенно мне призналась, что ей «не хватает воздуха» и личного пространства. Мы постоянно вместе, а ей нужна свобода. А я же не тиран домашний – отдыхай, говорю.

Тогда появилось это: «Милый, я с подружками гулять», – я отпускал, потому что вроде как исправилась. Ошибался. Пару таких приходов Юли чуть навеселе, облитой с ног до головы парфюмом, я перенес молча. Затем, естественно, начал скандалить, потому что она перестала приходить на ночь, все у подруг да у подруг.

А я знаю всех этих девушек – могут выпить, могут даже много, но до моей им далеко. Ей что давай повод, что не давай – все равно упьется в ничто, а потом под руки ее тащи и переодевай перед сном.

А мне тяжело было это переживать – смотреть, как она гробит себя, и, главное, зачем? Никакой мотивации к этому никогда найти не мог.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Поговорил с ее подружками, объяснил, что теряю любимую жену, дали слово не устраивать посиделок с ней. Юлю отчитал по первое число и не один раз, запер дома и назначил испытательный срок.

Сказал: «Одна провинность – до свидания!» Сам понимал, что ничего не сделаю с ней – очень любил ее, да и она просто прекрасный человек и очень понимающая жена: чуткая, добрая, нежная, душами мы сошлись. Идеальна была, но с придурью какой-то. Червь в ней сидит – не выгонишь.

Все строила из себя героиню романа. Говорил с ней сколько, а она все: «Мне грустно, одиноко», «Я просто устала».

После моего ультиматума бросила. Видно, меня любила сильнее, чем бутылку (очень уж хочется в это верить). Вообще начала активно пропагандировать ЗОЖ. Не только не пила, но и не ела всякую дрянь, спортом занялась. Стала чувствовать себя и выглядеть лучше. Наши отношения прекрасным образом наладились. Вспомнил, какая она интересная, умная.

Вели активную жизнь – ходили по выставкам и кино, за город по выходным и на отдых раз в полгода. Сказка. Только вот детей не торопилась заводить. Я же всегда хотел сына и дочь, а она говорила, что еще рано. По мне так самое время, а она все нет и нет. Думаю, ладно – она же не вообще детей не хочет, а пока что. Плюс вроде как нагулялась.

СВЕТСКАЯ ЖИЗНЬ

Юля работала в ресторанном бизнесе, и карьера у нее пошла вверх. Начались регулярные встречи с партнерами и клиентами: «Где бокал вина, но пригубить приходилось», – так она сама говорила.

Постоянные приемы, на которые она и меня таскала, и бокал за бокалом. Влилась в «светскую» жизнь, где не пить уже не могла. Снова началось сумасшествие.

Я понял, что у нее это просто цепная реакция какая-то: «начнется – не остановишь».

Я приходил домой, а она много позже и пьяная, и так каждый день. А если не на работе, так дома закидывается. Перестала за собой следить, по дому ничем не занималась. Никаким аргументам не внимала, ругалась со мной, говорила, что я ей жить мешаю, истерила и дралась, хоть привязывай.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Один раз я застал ее сидящей на открытом окне в минус семь за бутылкой джина. Стал стягивать ее оттуда, а она ледяная вся, в одном халате была. И давай кричать, что ее насилуют. Цеплялась руками за косяк и подоконник, причем такой мертвой хваткой, что чуть ногти там не оставила.

Потащил в ванную, стал теплой водой поливать, умывал ее, а она все орет. На эти вопли кто-то из соседей вызвал милицию, скоро в дверь позвонил участковый, и мне очень долго пришлось объяснять ему, в чем тут дело.

Посмотрел на Юлю, измерил количество промилле и сказал только одно: «Ты б ее сдал куда-нибудь».

Я подумал, что доля смысла в этом есть. Привел жену в порядок, отрезвил, как мог, и повез к психологу. Там ей начали промывать мозг, искать первопричину – мол, почему молодая девушка столько пьет.

Специалист сразу начал докапываться до меня, будто проблема в нашем браке, что я ее не понимаю, бью и все такое. Но я же ее холю, лелею и, прямо скажем, терплю. Юля начала ныть, что ни я, ни кто-либо другой ее не понимает.

После нескольких тестов нарисовался вывод: депрессия, причем продолжительная и тяжелая. Но откуда? Ведь все время, что я знаю ее, это человек жизнелюбивый, радостный и исключительный оптимист.

На первых порах нельзя было сказать, в чем дело, но стало понятно, что это что-то из жизни до знакомства со мной. Как мне объяснили, она уже тогда выпивала не потому, что просто хотела веселья, а была какая-то первопричина.

«МОЯ ЮЛЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ В АМЕБУ»

Кодировать жену я не хотел, поэтому стали лечить на подсознательном уровне. Врач выбрал эриксоновский гипноз. Он направлен на то, чтобы беседами с психологом отучить человека пить, настроить его на семью и счастливую жизнь.

Ей конкретно вычищали мозги, вытягивая оттуда такое, о чем я и не догадывался. О ее детстве, проблемах в семье, насилии и нескольких попытках суицида в пятнадцать лет. Через несколько месяцев она превратилась в зомби.

Нет, она была нормальной, жила спокойно, не пила, не пыталась и не хотела, но стала другим человеком.

Моя Юля превратилась в амебу, у которой нет эмоций. Может редко посмеяться над какой-то глупостью, но в целом ноль реакции на любые вещи.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Самое страшное – не осталось больше той девушки, которая меня так зацепила. Нет веселой, забавной Юли, нет огонька.

Мы все еще в официальном браке, живем вместе, и я люблю ее, но мне больно смотреть на то, какой она стала – ни амбиций, ни стремлений. Я ни в коем случае не говорю о том, что только алкоголь приносил ей радость, но виню себя.

Мне еще в самом начале нужно было это пресечь, отворотить ее от этого всего и больше с ней разговаривать. Хорошо бы жили.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog.by/post/alcohol-wife/

Как помочь алкоголику справиться с зависимостью — советы психологов

Рассказать ВКонтакте Поделиться в Одноклассниках Поделиться в Facebook

Члены семьи, в которой муж или жена злоупотребляет алкоголем, должны знать, как жить с алкоголиком, чтобы оказать своевременную помощь в периоды обострения болезни.

Невзирая на всю трагичность ситуации, ее можно исправить, используя психологические приемы и не оставляя близкого человека наедине со своей проблемой.

Самостоятельно преодолеть алкоголизм практически невозможно, но общими усилиями небезразличных людей вполне реально побороть болезненную тягу к спиртному.

Кто такие алкоголики

Признаки алкоголизма почти идентичны признакам злоупотребления алкоголем, поэтому окончательный диагноз зачастую бывает запоздалым. Особенности алкогольной зависимости, которые должны вызывать беспокойство у родных, — это непреодолимая потребность выпить алкоголь, паническое состояние в случае отсутствия возможности найти спиртное.

Алкоголизм, скорее, психологическая зависимость, чем физиологическая. Больной с таким диагнозом нуждается в поддержке близких, хоть и всеми своими поступками отрицает это.

Обращение в центр специализированной помощи зависимым поможет убедиться в предположениях относительно наличия алкоголизма.

Врач-нарколог подтвердит или опровергнет имеющиеся опасения и проконсультирует по поводу лечения алкоголизма.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Стоит ли жить с алкоголиком — советы психолога

Выбирая себе спутника жизни, люди не могут заранее предположить, как сложится дальнейшая судьба.

Поэтому, осознав, что любимый человек стал пьяницей, возникает вопрос: стоит ли продолжать свою жизнь рядом с алкоголиком? Мнения психологов по поводу алкоголизма противоречивы.

Но все они сводятся к тому, что стоит определиться, чем вы готовы пожертвовать ради сохранения семьи. Если чувства остались и есть желание бороться против алкогольной зависимости, запаситесь терпением. Начинайте борьбу с алкоголизмом как можно быстрее.

Будьте честны перед самим собой, трезво оценивайте свои возможности. Противостояние алкоголизму потребует массу сил, времени, нервов. С зависимостью можно справиться, если человек действительно дорог.

Если нет — лучше не портить себе жизнь, и найти силы прервать отношения. Сложнее обстоит дело, если от алкогольной зависимости страдает близкий родственник — родители или собственный ребенок.

В данном случае вопрос стоит не в том, стоит ли жить с ним, а в том, что делать с алкоголиком.

Жизнь с алкоголиком

Жизнь с человеком в одной квартире, даже с любимым, но страдающим от алкоголизма, нельзя назвать простой. Придется смириться с тем, что ваши чувства и желания уйдут на второй план. Лечение алкоголика может растянуться на долгие месяцы или даже годы.

И все это время необходимо оказывать всяческую поддержку и осуществлять круглосуточный контроль.

Телефон бесплатной линии центра психологической помощи алкозависимым должен быть всегда под рукой, чтобы вовремя обратиться к специалистам в случае срывов, которые будут часто.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Как разговаривать с алкоголиком

Находясь в сожительстве с алкозависимым, следует знать, как жить с алкоголиком и понимать психологию этого заболевания. Общение нельзя ограничивать, иначе больной еще больше закроется от внешнего мира и будет искать утешение привычным для него способом. Основные правила общения с зависимым человеком:

  • не пытаться вразумить его в состоянии опьянения;
  • не верить обещаниям, данным в состоянии похмельного синдрома;
  • не делать поблажек;
  • избегать постоянных ссор;
  • убедительно излагать свои доводы против алкоголизма в период ясности сознания;
  • выставляя ультиматумы алкозависимому, иметь решимость воплотить их в жизнь.
Читайте также:  Болит левый бок после алкоголя и пьянки: боль под ребрами

Как помочь при похмелье в домашних условиях

Интоксикация — то, с чем приходится часто сталкиваться родным и близким алкоголика. Это мучительное и болезненное состояние можно облегчить в домашних условиях. Самостоятельно с похмельным синдромом алкоголики пытаются справиться «пивным» способом, т.е. выпивая залпом бокал пива. Такой метод, хоть и помогает в первое время, в дальнейшем еще больше усугубляет зависимость.

Для родственников, которые пытаются понять, как же жить с алкоголиком, важно знать меры помощи при похмелье. Первоочередным средством является регидратация путем выпивания 1-1,5 л воды в течение 2 часов. Избавиться от алкогольного отравления помогут различные сорбенты и сода. Спазм сосудов можно снять медикаментозными средствами, такими как таблетка аспирина, глицин, аскорбиновая кислота.

Как помочь выйти из запоя

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Как себя вести с алкоголиком в семье

Линия поведения при общении с алкозависимым должна быть четко выстроена. Человек, страдающий от алкоголизма, быстро учится манипулировать близкими людьми, чтобы получить желаемую дозу спиртного или оправдать свою привычку.

Нельзя идти на поводу алкоголика — тем самым вы усугубляете проблему зависимости.

Будьте настойчивы и требовательны, но всегда обосновывайте свои претензии, приводя убедительные аргументы и примеры отрицательного влияния алкогольной зависимости на организм.

С ребенком

Родителям, столкнувшимся с проблемой алкоголизма у сына или дочери, следует проявить стойкость характера, не потакать пагубной привычке.

Материнская любовь слепа к недостаткам ребенка, но для избавления от зависимости необходимо абстрагироваться и выбрать ультимативную форму общения без поблажек.

Детям присущ страх перед родительским словом, поэтому, чем раньше предпринять меры и объяснить возможные последствия алкоголизма, тем больше вероятность отучить от алкоголя и избавить ребенка от зависимости.

С мужем

Теория о том, что мужской алкоголизм проще вылечить, чем женский, спорная. Но то, что мужчина никогда не признается в своей зависимости — это факт.

Жене алкоголика приходится сталкиваться с трудностями на пути к избавлению от привычки злоупотреблять спиртным, и первая из них — убедить его в наличии проблемы алкоголизма.

Как помочь мужу бросить пить, если он не считает это болезнью? Потребуется выдержка и умение находить психологический подход, незаметно воздействуя на эмоциональные точки супруга.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

С отцом

Для ребенка отец, злоупотребляющий спиртным — это испытание. Родители должны служить примером и вызывать уважение. Маленьким детям психологически тяжело понять, как жить с алкоголиком.

Осознание проблемы алкоголизма приходит по мере взросления. Важно, чтобы ребенок принимал участие в процессе реабилитации отца алкоголика путем откровенных разговоров и высказывания своего мнения относительно пьянства.

Возможно, благодаря доверию детей, алкогольная зависимость ослабнет.

С женой

Мужчине гораздо сложнее понять, как жить с женой-алкоголиком, так как женский алкоголизм менее распространенная форма этой болезни. Прежде всего, необходимо выяснить причины появления зависимости. Женщины сентиментальны, поэтому стоит изменить отношение к жене, проявить заботу. Выявив психологические аспекты алкоголизма, необходимо устранить их как можно быстрее.

Как помочь алкоголику бросить пить

Вылечить алкогольную зависимость окончательно поможет обращение в специализированную клинику. Многие женщины, решая проблему, как вылечить мужа от алкоголизма, прибегают к методу кодирования.

Это действенный способ, но он может оказывать пагубное влияние на психику. Более гуманный метод лечения алкоголизма — профессиональная психологическая помощь.

Главный фактор, влияющий на эффективность процесса устранения зависимости — желание самого алкоголика стать на путь выздоровления.

Видео: что делать, если муж алкоголик — советы психолога

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком Как жить с алкоголиком..mp4

Источник: https://sovets.net/11886-kak-zhit-s-alkogolikom.html

Как жить с мужем алкоголиком

Родственники больных алкоголизмом страдают не меньше, а даже больше, поскольку они свою боль переносят без алкогольного наркоза. Как должна выжить жена алкоголика? Как жить с мужем алкоголиком? Давайте разберемся как жене жить с мужем алкоголиком.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Семьи больных алкоголизмом страдают во многих отношениях. Главные их проблемы – психологические. Но с ними тесно могут быть связаны и проблемы здоровья, поскольку стресс способствует возникновению болезней. Алкоголизму способствует глубокий разлад. И это не зависит, какой характер у мужа, у жены. При любом характере семья страдает, это свойство болезни, а не свойство членов семьи.

Посмотрите видео (всего 10 минут)

Глубокая тревога за мужа и семью, постоянный страх, что муж может вернуться домой нетрезвым, гнев на него, сменяющийся жалостью и любовью, стремление удержать его от спиртного любыми средствами – все это типично для психологии и поведения жены алкоголика. Как жить с мужем алкоголиком?

Стоит ли жить с алкоголиком?

Больные алкоголизмом – очень зависимые люди. Стоит ли жить с алкоголиком? Как жить с мужем алкоголиком? Они предпочитают не брать на себя ответственность. Эта черта была им свойственна и до развития алкоголизма. Уж так повелось, что с детства все решения принимала за него мама. Они довольно долго, уже будучи взрослыми живут вместе с мамой, а после женитьбы часто звонят маме.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Ему трудно, он играет двойную роль – и сын своей мамы и муж
своей жены. Пока он не уяснил для себя, какая из этих ролей для него главная,
он между двух огней. Практически он не выполняет ни сыновних обязательств, не
обязанностей мужа, предоставляя возникновению конфликта между свекровью и
невесткой.

Когда человек начинает пить, он останавливается в своем
взрослении и духовном росте. Алкоголику свойственна эмоциональная незрелость

Алкоголику свойственна эмоциональная незрелость.

Внешне человек может выглядеть как 40-летний мужчина, но
спросишь, как его зовут, он отвечает «Саша». Солидности ни на грош. Он хочнт
оставаться невзрослым, в его поведении видна детскость.

Как жить с мужем алкоголиком? В норме мы, люди, духовно растем, эмоционально взрослеем, когда преодолеваем трудности, неприятности, решаем проблемы. Больные зависимостью избегали этого, благо рядом всегда были люди, готовые взять на себя решение их проблем. Так алкоголики остались эмоционально незрелыми. Так они превратились в «ребенка №1» в той семье, которую сами создали.

Алкоголику свойственна низкая толерантность к фрустрации

Толерантность – это способность переносить, терпимость. Фрустрация – это такое состояние, которое возникает в результате крушения надежд, невозможности достижения поставленных целей. Обычно фрустрация сопровождается подавленным настроением, напряжением, тревогой.

Посмотрите видео (всего 7 минут)

Алкоголик не может терпеть даже незначительные неудачи, он не
может сколько-нибудь долго находиться в состоянии фрустрации. Он быстро
взрывается. Он может прийти в ярость, если жена не подала наглаженную рубашку,
если сын не завинтил трубочку с зубной пастой.

Ежедневные мелкие неудобства невыносимы для алкоголика. Он
либо взрывается гневом и яростью, либо прибегает к выпивке. Члены семьи
стараются его не раздражать, в прямом и переносном смысле ходят на цыпочках,
чтобы не беспокоить своего близкого. Но он все равно найдет, к чему придраться.

Алкоголик не умеет выражать свои чувства

Алекситимия – это неспособность выражать свои чувства.
Симптом неблагополучия психики.

Исследования показали, что алекситимия свойственна больным
алкоголизмом.

На вопрос: «Что Вы чувствуете?» больные алкоголизмом
затрудняются ответить. В то же время можно вспомнить о растормаживающем действии
алкоголя. Застенчивые, зажатые люди под действием алкоголя делают то, что не
могут делать в трезвом состоянии. Они могут становиться говорливее,
общительнее, они могут свободнее говорить о любви и ненависти.

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Давайте подумаем, как жить с мужем алкоголиком? Правда в состоянии опьянения алкоголик скорее выражает давно подавленные, вытесненные эмоции, не относящиеся к настоящей ситуации.

Это чувства, которые он годами испытывал по отношению к самому себе.

Его агрессия, ненависть, презрение, и прочие отрицательные чувства, направляемые вовне, на других, на самом деле могут быть выражением его собственного отношения к себе.

Алкоголик страдает низкой самооценкой

Как бы не выглядел больной зависимостью, в глубине души он
ничего хорошего о себе не думает. Он не относится к себе как к достойному и
ценному человеку. Алкоголь позволяет мгновенно изменить ситуацию. «Да ты знаешь
кто я!» — заявляет он хвастливо, когда выпьет. «Я могу сделать все, что
захочу».

Жены хорошо знают эту склонность мужей. И используют часто для поддержания в них веры в свою низкую самоценность. Т.е. жены часто пытаются культивировать в алкоголиках комплекс неполноценности. Этим они не помогают больному справиться с алкогольными проблемами и еще больше ухудшают свои супружеские взаимоотношения. Как жить с мужем алкоголиком?

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Отделяйте поведение человека и болезнь человека. Возмущайтесь
недопустимым поведением, но не клеймите человека.

Нагнетать чувство вины, чувство собственной малоценности –
это значит прокладывать путь для новых выпивок. Низкая самооценка тягостна. У
алкоголика возникает желание залить горькое чувство новой порцией водки.

Алкоголику свойственны идеи величия

Этот неуверенный в себе человек с комплексом неполноценности
чем больше пьет, тем больше хорохорится.

Хвастается, переоценивает свои
возможности, показывает силу, которой он не обладает, может угрожать или со
снисходительным видом смотреть на окружающих.

Он может быть очень щедрым в
ресторане, а дома дети сидят без необходимых вещей.но проходит время,
приподнятое настроение спадает. И за все платит семья. В буквальном и
переносном смысле.

Алкоголику свойственен перфекционизм

Перфекционизм – это такая психологическая особенность,
которая толкает человека к совершенству любой ценой. Это жизнь без права на
ошибку,это высокий стандарт к себе и к окружающим.

Алкоголики часто бывают перфекционистами. Если алкоголик
задумал что-то сделать, то проект должен быть исполнен наилучшим образом. Если
нельзя исполнить наилучшим образом, алкоголик может отказаться вообще его
выполнять.

Алкоголику присуще чувство вины

Чувство вины – одно из основополагающих чувств алкоголика,
оно сопровождает его всю жизнь.

Это идет еще с детства, задолго до того как он начал
выпивать.

Алкоголик не может выносить боль, а чувство вины болезненное.
И он снова запивает. Потом чувстует себя еще более виноватым. Замкнутый порочный
круг. Жена могла нагнетать чувство вины, потом убедилась, что ничего хорошего
из этого не вышло. Теперь у нее усилилось чувство вины. Это их общее
общесемейное чувство.

Женщины, живущие с алкоголиком

Как жить с мужем алкоголиком? Женщины, живущие с алкоголиком страдают зависимостью от него, в психологии используется термин «созависимость». Какие они, женщины, живущие с алкоголиком?

Что делать если мать алкоголичка и как жить с женой алкоголиком

Созависимость – это состояние, возникающие у членов семьи больного алкоголизмом, которое тяжелее, чем само заболевание алкоголизмом.

Созависимость – это свод усвоенных правил поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненной.

Это зависимость от больного алкоголизмом, сопровождающаяся невниманием к себе до такой степени, что мало остается возможностей для элементарной заботы о себе

Женщины, живущие с алкоголиком страдают низкой самооценкой

Низкая
самооценка жен алкоголиков как будто приглашает в их жизнь боль, страдания,
непереносимые испытания. Это из-за низкой самооценки они вступают в трудные
взаимоотношения, долго терпят в проблемном браке, сохраняют верность тем людям,
которые, возможно, не заслуживают такой преданности.

Формула здоровой самооценки весьма простая. Я – не хуже других, но и не лучше других

Часто созависимым женам требуется постоянно доказывать свое превосходство над другими, в первую очередь над мужем, чтобы выжить с критически низкой самооценкой.

Посмотрите видео (всего 14 минут)

Лишь в
процессе выздоровления от созависимости приходит ясное понимание: «Я не люблю
себя. Когда же я начну относиться к себе как к достойному человеку?». Мой ответ
таков:»Начни чейчас».

Курс на внешние ориентиры

Источник: https://irina-solovieva.ru/kak-zit-c-myzem-alkogolikom/

Как вести себя женам (мужьям, матерям, детям, друзьям и т.д.) алкоголиков

Эта статья публикуется как один из возможных ответов на вопрос, поставленный в комментарии к теме Пять мифов об алкогольной зависимости. Вопрос был такой:

«Система отношений, которая фактически укрепляет алкогольную зависимость, должна быть разрушена: те же самые родные, друзья, начальники, работодатели, которые покрывали алкоголика, должны вооружиться средствами, необходимыми для того, чтобы раскрыть перед ним все последствия его пагубной зависимости.» Вооружиться средствами… Не уточните, какими именно?

Итак, ответ.

Созависимые находятся в состоянии повышенной тревожности. Это факт. Очевидно, именно поэтому, разговор с такими людьми всегда носит определенный оттенок.

Они любят задавать вопросы, на которые у них уже есть ответы, и, таким образом, они просто ждут, чтобы доктор сказал то, что они хотят услышать.

Задавая вопрос, часто переходят на описание употребления. Внимание концентрируется не на решении проблемы, а на ее описании. При этом проблемой считается состояние запоя.

Читайте также:  Цирроз печени: что это такое и фото больных людей

Созависисые требуют «конкретных» рекомендаций. Под словом конкретно понимаются «механические» действия. «Куда идти?», «Что делать?», «Сколько стоит?»

Конечно, такой подход слишком примитивен. Но, тем не менее, есть и некоторые «правила», которые можно действительно описать в «двух словах».

Первое, что нужно понять созависимым, это то, что проблему может решить только один человек — сам больной. И больше никто . Это не просто «правильные слова», что-то вроде комсомольского призыва, который все знали, но никто не выполнял. Это положение, которое вытекает из самой природы заболевания.

Если вам кто-то где-то рассказал, что она (он) «вылечила мужа», или какой-то «специалист» будет утверждать, что это можно сделать «без ведома» можете сразу не верить. Или человек заблуждается, принимая какой-то временный феномен за результат, или, как часто бывает, решение было со стороны больного, но почему-то потом присвоено созависимым.

Есть и третий вариант: вам просто врут, осознанно и нагло.

Для справки: если в поиске Яндекс набрать «лечение алкоголизма без ведома больного», он сам предложит это словосочетание на второй! строке, и результатом будет около 6 тыс ответов!

После того, как созависимые понимают это, они, как правило, задают второй вопрос: «А как его заставить захотеть? Сам-то он никогда не захочет!»Понятно, что даже сама формулировка вопроса «заставить захотеть» настолько невероятна, что не может быть правильной. Но это, почему-то, никого не удивляет.

Вы можете только создать условия, при которых может возникнуть это желание, но не более того. При этом, вы не можете не только гарантировать, что это желание возникнет, но и даже предсказать, когда и на каком этапе.

Для того, чтобы создать условия, необходимо правильно ставить задачу. С постановкой задачи тоже не все однозначно. Большинство людей воспринимают алкоголизм, как синоним выпиванию. Т.е.

выходит, что алкоголик — это тот, кто часто пьяный. Это не так. Не все пьяные — алкоголики, и не все алкоголики пьяны. Алкоголизм, зависимость, это состояние, которое вынуждает человека часто находится в опьянении.

Не позволяет ему жить, искажая восприятие себя и реальности.

Так что обсуждать нужно не то, как пил, а то, что происходит пока не пьешь. Это важно. И именно это не просто.

Не просто, во-первых, потому, что большинство людей видят в этом какой-то странный подвох, чуть ли не унижение: «мы нормально живем!» «у нас все есть!» Оценка качества жизни ведется по каким-то «советским критериям»: работа, семья, стиральная машина, спорт.

Если спросить, есть ли у вас какие-то духовные ценности, люди часто удивляются: «ну да, мы в театры, конечно, не ходим. Сейчас такая тяжелая жизнь, что некогда, но крещенные, иногда я хожу в церковь, за святой водой, на Пасху…».

Удивительно, что очень многие воспринимают церковь, как замену театра…

Однако, именно наличие и понимание духовных ценностей является для алкоголика определяющим. Это тот критерий, по которому можно судить о качестве и стабильности ремиссии.

Итак: обсуждать нужно трезвость, и обсуждать нужно ее, пока больной трезвый. Говорить с пьяным бесполезно и очень тяжело. В опьянении человек любит «поболтать», особенно на отвлеченные темы, что-то там о Боге, о России—матушке, и, вообще, о жизни.

Но мышление повреждено, и потому, не может сосредоточится на одной теме, сразу перескакивает, находит невероятные ассоциации, легко может впасть в негативизм, агрессию. Многие, пытаясь говорить с пьяными, приходили в выводу о том, что они беседуют с умственно отсталым человеком. Часто именно на этом основании созависимые и делают вывод о том, что они должны ручаться за алкоголика.

Они так часто видели его «рассуждения», сравнимые с разговором детей, что пришли к выводу: их близкие недоразвиты, не могут отвечать за себя.

В трезвости говорить об этом непросто.

Алкоголики не хотят обсуждать тему, боятся, что их будут ругать. И, как ни странно, их опасения оправданны! Жены действительно начинают ругать. Отношение к алкоголику формируется как к ребенку. «Нужно ему все объяснить, чтобы он понял, а если не понял, еще раз объяснить, показать, насколько он плох, и ждать, когда исправиться».

Это неверно. Каждый раз, ругая алкоголика, вы берете на себя его ответственность. Вы выступаете в качестве какой-то высшей силы, какого-то человека, который знает, как нужно жить, и может совершенно безупречно определить его путь. При этом часто используется такое модное понятие «мотивация».

Кто-то из современных психологов подслушал это слово, и теперь используют его во всех случаях, когда нужно «изменить человека по своему желанию». Считается, что можно предложить какие-то ценности. Речь идет о некоей «сделке». Ты — не пьешь, я — тебе …вкусную еду, хорошее отношение, доброту..

Но кто вам сказал, что для алкоголика ценны те вещи и понятия, которые столь значимы для вас. Можно, конечно, спросить, но личность больного настолько трансформирована, настолько лжива по отношению к самому себе, что больные даже сами спрашивают: «Что вы хотите, чтобы я сказал?». Да и потом, кто-же спросит? Ведь, ругая больного, мы утверждаем, что знаем о нем все.

Из всего сказанного вытекает первая рекомендация к созависимым:1. Говорить о проблеме нужно2. Говорить нужно и возможно только в трезвом состоянии

3. Ни в коем случае не начитывать не давать советов, не заключать никаких сделок

Если разговор все-таки начат, как правило, больной пытается его остановить, делая громогласные заявления: «Все! Я сказал, пить больше не буду!»

Как много я видел людей, для которых эта формула стала настолько привычной, что слова эти произносятся легко, не задумываясь. Они сам не вверят в то, что говорят. Но созависимые почему-то сразу успокаиваются. Не нужно думать, что ему кто-то поверил. Если спросить окружающих: «Вы сами-то верите, что он больше никогда не выпьет?» они отводят глаза и говорят: «Конечно нет».

Складывается впечатление, что наблюдаешь некий ритуал. Смысл и содержание слов никто не понимает, и об этом не беспокоится. Просто нужно выполнить некую «последовательность действий», произнести «заклинания».

Логично было бы спросить у больного: «А как вы собираетесь не пить? Что вы намерены делать, чтобы не повторилось то, что было?» Но этот вопрос не задается. Если его задать, больные настолько удивлены, что иногда даже возмущены самим вопросом.

Получается, что доктор нарушает ритуал. Говорит не положенные слова в не подходящей обстановке.

Некоторые мне даже заявляли прямым текстом: «Как вы можете? Вы что не видите? Я тут сижу — раскаиваюсь! Унижаюсь! А вы еще и глупости говорите! Что вы за человек!»

Тем не менее, именно это и имеет значение. Как можно чего-то добиться, ничего не делая?

Если все-таки этот вопрос будет повторятся, больные переходят к выполнению следующего ритуала: «Я согласен на подшиву!»

Не секрет, что большинство больных обращаются за помощью в противорецидивной терапии по настоянию созависимых. При этом рассматривают не результаты, а способы, методы. Это само по себе странно.

Представьте себе больного, который приходя к врачу заявляет: «меня не волнует результат, я его и так знаю, и сам обеспечу, но мне нужно от вас только одно — вы должны мне сделать процедуру, которую я сам выбрал». Для нарколога это обычный разговор. Это то, с чем обращаются подавляющее большинство.

А что же созависимые? Они в этом время присутствуют и даже сами поддерживают именно такую тактику: поменьше разговоров. Давайте все быстро сделаем и все!

Вот это самое «и все!» для врача может значить только одно: ничего не получится.

Лечение зависимости начинается после прекращения употребления, а не заканчивается. Это постоянный и длительный процесс. Это путь, на котором нельзя останавливаться. Каждая остановка — это шаг назад.

Если нет такого понимания, не сомневайтесь: больной просто манипулирует. Делает какое-то «одолжение», совершает «подвиг», для того, чтобы потом «отомстить» за те «мучения», которые ему предстоит испытать. Как известно, страдания — дело добровольное. И потому «мучения» будут.

Можно решить, что алкоголики — великие актеры, профессиональные обманщики, люди, с огромным талантом внушения, которым удается раз за разом «провести» всех обещаниями, которые они и сами-то не собирались выполнять.

Да нет! Все проще и сложнее. Дело в том, что созависимые неосознанно согласны с этим виртуальным, несуществующим результатом.

Да-да! Созависимые, часто не осознавая этого, делают все, чтобы алкоголик пил дальше! Они как будто, боятся изменений. Им нужен какой-то частичный, временный результат, передышка.

Чтобы потом все опять повторилось, чтобы опять он смотрел на нее, как побитая собака, а она могла опять его хорошенько отругать, заставить чувствовать себя виноватым.

В такие минуты жена полностью несет ответственность за него, лишаясь ответственности за себя.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что не нужно обращаться к специалистам, или что не нужно делать противорецидивную терапию. Я лично знаю многих людей, которым это помогло. Помогло начать.

Да, бывает так, что на первом этапе без этого не удержаться. Конечно, если человек считает, что его это поддержит, что ему так легче прожить первое время — отчего же не сделать? Но именно начать, подстраховать первое время. И не более того.

Алкоголику необходима реабилитация. Какую программу он выберет, 12 шагов, или Православную, или какую-то еще — это уже вопрос второй, но без этого все равно ничего радикально не изменить.

И вот тут-то и начинаются какие-то «противоречия». Мало кто считает, что ему нужно в чем-то разбираться. Больные очень неохотно идут на это, а, если и идут, то очень быстро покидают, считая, что «поняли». Роль созависимых в этом просто удручающая: они не идут на программу.

Как я сказал, мало алкоголиков согласны что-то по-настоящему менять в себе. Так вот.

Созависимые об этом даже слышать не хотят! Их просто возмущает предложения меняться самой! Они это воспринимают как оскорбление!*Я вижу, как читатель начинает «уставать» от прочитанного, и хочет задать вопрос: «А можно поконкретнее! ЧТО делать?»

Если коротко, то:

  • Позволить алкоголику повзрослеть:
  • — Ни в коем случае не обслуживать запои.
  • Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется.
  • Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
  • Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а не фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
  • Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.
  • Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых — вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя.
  • Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну
  • Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете.
  • Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
  • Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если»..
  • Не создавать «мотив»:
  • Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях.
  • Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите.
  • Стараться изменить ситуацию в семье:
  • Сделать тему наиболее открытой
  • Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие-же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
  • Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
  • В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная.
  • Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия:
  • Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать.
  • Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
  • Не торговаться.
  • Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»..Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить ни разрешать.
  • Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты -фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по- другому.
  • И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
  • Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
  • Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
  • Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
  • Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно.
Читайте также:  Виферон и алкоголь: совместимость свечей и влияние спиртного

Автор Стец. Взято с форума взаимопомощи при алкоголизме.

  • Ответ на поставленный выше вопрос Вы также найдете в статьях
  • Что делать близким алкоголиков
  • Что делать близким алкоголиков 2
  • Как правильно вести себя с алкоголиком
  • и в темах группы Метод убеждения и Почему зависимый не принимает помощь (смотрите в важных)

Источник: https://subscribe.ru/group/esli-blizkij-alkogolik/4476926

Жизнь с матерью алкоголичкой становится не возможна, есть ли выход из этого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Маша и мне 26 лет, у меня есть ребёнок 7 лет. У меня такая ситуация: мы живём с мамой в одной квартире всю жизнь. Раньше когда был папа было всё хорошо, но когда мне было 10 лет папа умер, через 5 лет умерла бабушка( мама мамы), но мама держалась.

Когда всё было хорошо мама любила готовить, печь, делать заготовки, мы всегда куда то ходили. Но когда умерла бабушка это всё ушло. Мама тала больше проводить время со своим мужчиной, иногда они расставались, сходились, даже как то было что у неё появился другой мужчина, но она всегда держала себя в руках.

Когда мне исполнилось 18 лет я повстречала молодого человека, и периодически оставалась у него ночевать. Мама была не против. Но как то маме нужно было уйти на день рождения со своим мужчиной ( на тот момент он уже жил с нами)и она попросила меня погулять с собакой, но я не могла приехать, так как мы в компании друзей были за городом и отмечали 8 марта.

На что мама на меня очень сильно заругалась. На следующий день я пришла домой, на что ее мужчина забрал у меня ключи, предлогом было то что он купил мне брелочек и хочет повесить, выставил мне какие то мои вещи и обувь за дверь и запер её. На тот момент мне было стыдно звонить в милицию, я собрала вещи и ушла жить к дедушке.

Потом мне мой молодой человек предложил пожить у него и я согласилась. Бывало так что я пропускала учёбу, и позвонили моей маме, мама была в ярости т.к меня собирались отчислять. Мама со своим мужчиной поехали в лицей и попросили чтоб меня не отчисляли, что я всё сделаю что пропустила. Об этом я знать не знала.

С молодым человеком всё шло хорошо, он был моим первым парнем в сексуальных отношениях. Он уехал в командировку, после когда приехал предложил расстаться, т.к охладел. Ну что делать, я очень переживала. жила всё у дедушки. Потом меня мама забрала обратно домой.

Через месяц я узнала что я беременна, и я хотела ребёнка, отцу ребёнка я не хотела ни чего рассказывать, но друзья общие рассказали, на что он сказал что ни чего знать не хочет, что я нагуляла, повода для этого не было. И я решила что я хочу этого ребёнка, маме я сказала только через 2 месяца. Она рассказала всё своему мужчине.

Мужчина с которым она жила очень долго на меня кричал, хотел даже руку поднять. Они хотели аборта, но было поздно, они с мамой искали любой способ лишь бы мне его сделали, даже к психиатру меня возили, чтоб что -то придумать, но у них не вышло. После того как я родила мамин мужчина съехал от нас, т.к плач ребёнка он не может терпеть.

У них стали портиться отношения. И когда моему ребёнку исполнился год, мама начала пить. Сначала пиво, потом вино, а теперь она пьёт водку. Уже на протяжении 6 лет она пьет. Уже 2 молодых человека т меня ушли из за этого. Она как выпьет сразу оскорблять начинает всех во круг. Меня обзывает последними словами. порой это слышит ребёнок, а она не понимает.

Я уже 3 месяца не работаю и не могу найти работу и она этим пользуется. Она считает себя просто Богом, что она нас обеспечивает. она может в 8 утра отправить меня за выпивкой, может в 8 вечера, и ей всё равно что я занята. Кодироваться она не хочет и не желает. Из своей комнаты она устроила свинарник, но это даже мягко сказано. Я обязана, по её мнению, ей носить еду, бегать по всем ее прихотям, чуть ли не в попу её целовать.

Второй молодой человек который от меня ушёл, точнее он не ушёл от меня, он переехал, а жили мы 2,5 года вместе. Он нам с сыном помогает. Он его любит, сын мой называет его папой.

То что он от меня уехал было последней каплей, я уже на протяжении 4 дней всё плачу, я не могу не есть, не спать, мне тяжело без него, а она только издевается. Помогите мне пожалуйста советом как можно избавится от этого.

Съехать от неё я пока не могу, у меня нет возможности(( К психиатру она идти не хочет((

Автор вопроса: Маша Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог

Здравствуйте Маша!

Вам обязательно нужно найти возможность съехать от мамы. Пусть она живет свою жизнь так, как считает нужным, не пытайтесь ее переделать. Если она захочет бросить пить – то только по собственному желанию, а не потому что Вы будете ей объяснять, как это пагубно и пытаться заставить закодироваться.

Вы сказали, что со своим МЧ не расстались, а он просто съехал. Но он ведь не съехал на улицу, наверняка он где-то живет. Если он Вас любит и Вашего ребенка, то почему Вы не можете переехать к нему, тем более после 2,5 лет совместной жизни? Кроме того, Вы писали, что какое-то время жили у дедушки, может быть можно у него пожить какое-то время?

Маша, Вы наверняка сильная духом девушка, раз так стойко переживаете все трудности, которые выпали на Вашем пути, но Вы четко должны понимать, что за Вашего ребенка и за свою жизнь несёте сами ответственность. Поэтому Вам нужно стремиться как можно быстрее стать независимой от мамы.

И самой устраивать свою карьеру и личную жизнь. Поверьте, Вы не единственная мама, которая вынуждена самостоятельно справляться со всем. Ищите варианты и дополнительных заработков, помимо основной работы, оповестите друзей и знакомых через соц.

сети или лично о том, что Вам нужна стабильная работа, возможно кто-то из них сможет Вам помочь. Обратитесь за помощью в соц. службу, поскольку Вы мать-одиночка, то Вы имеете право на выплаты. Если Ваш МЧ любит не на словах, то он тоже может сесть и подумать вместе с Вами, как вы дальше будете строить совместную жизнь.

Иначе, как-то не совсем понятно, почему он Вас оставил, зная, что мать над Вами, как Вы пишите «издевается», ругается и т.п.?

Если планируете с ним строить семью и дальше, то решайте эту ситуацию вместе, он же тоже должен быть готов брать на себя ответственность за любимую женщину и ребенка. Основная задача Ваша сейчас заботиться не о маме (которая сделала свой выбор будучи в сознательном возрасте, и понимая последствия этого выбора), а о себе и своем ребенке, о своей семье.

Поэтому подумайте какие варианты у вас есть на сегодняшний день, что Вам еще нужно для того, чтобы переехать, определитесь с датами и начинайте действовать. Это и есть тот выход, который Вы ищите. Поймите Маша, в тот момент, когда у Вас родился ребенок, Вы уже по-хорошему, должны были бы жить отдельно от родителей.

Но в жизни всякое случается, и вновь судьба Вам усложняет условия, давая тем самым понять, что нужно что-то менять. Если Вы и дальше будете мириться с этой ситуацией, и потакать матери, исполняя ее прихоти, и обесценивая собственную жизнь, то Вы рискуете все потерять и ничего не достигнуть.

Вряд ли это та перспектива, которая Вас порадует, поэтому не раздумывая съезжайте, лучше живите в более скромных условиях в режиме экономии первое время, чем дальше будете жить не своей жизнью. Чем раньше Вы съедете, тем ярче будет мотивация к поиску работы и стимулу развиваться и расти в жизни. А не просто жаловаться на невозможность перемен.

Знаете, как говорят, кто хочет- ищет возможности, а кто не хочет – ищет причины. Поэтому все в Ваших руках. Действуйте, все у Вас получится!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Как выстроить отношения с мамой, при которых мое мнение было бы услышано, а действия не подвергались постоянной критике?
  • Вперед: Как построить новые отношения с родителями? И стоит ли…

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/8406-zhizn-s-materyu-alkogolichkoj-stanovitsya-ne-vozmozhna-est-li-vykhod-iz-etogo

Ссылка на основную публикацию